我的名字叫徐丽，今年已经65岁了。虽然只是一个农村老太太，但我也度过了不易的一生。

　　我有两个儿子，大儿子马强，小儿子马勇，他们现在都已经成家立业了。作为母亲，我当然希望能多陪伴孙子们成长。

　　5年前，大儿子马强打电话给我，说希望我能去忙带带他的孩子。我两口子商量后，决定去大儿子家住一段时间。

　　来到大儿子家，我发现大儿媳妇张梅是一个非常贤惠能干的女孩。她对我也非常照顾，经常会问我有没有什么需要帮助的。

　　大孙子马明才3岁，是个活泼好动的小孩子。我把他当成自己的孩子一样疼爱照顾，马明也粘我粘得不得了，经常跟在我身后叫“奶奶”。

　　白天我会带马明去楼下公园玩，我们常常一起骑自行车溜达，有时也会组团和其他小朋友玩球类游戏。

　　晚上睡觉前，我会给马明讲故事听。讲完了就帮他掖被角，顺便检查有没有盖严实，不怕马明着凉感冒。

　　在大儿子家的日子非常充实快乐，我也感觉身心都得到了很好的休养。张梅工作忙，我就包揽了料理家务和照看马明的重任。

　　我在大儿子家帮忙带孩子长达5年有余。马明已经上小学了，张梅白天也能接送，我想我的任务基本完成，可以回老家好好休息休息了。

　　没想到就在我准备回去的时候，小儿子马勇打来电话，说他们也有了孩子，希望我能去忙带娃。

　　于是，我又一次收拾行李，离开大儿子家，去了小儿子家。心里还是有些不舍，但家庭需要我，我也只能一声叹息，开始了在小儿子家的新生活。

　　刚到小儿子马勇家时，我就感觉到了一丝不对劲。小儿媳妇王莉对我的态度很是冷淡，见了我也就客套地说了声“来了”，并没有像儿媳妇该有的热情。

　　我本想主动与她打招呼，她却很快进了厨房，也不搭理我多米体育。马勇见我脸上尴尬，忙来打圆场，让我坐下歇歇腿，还端来水让我喝。

　　这段时间，我尽量避免与王莉产生任何矛盾。她经常会挑剔我的饮食卫生习惯，我也只能忍气吞声。

　　有一天，小孙子想吃苹果，我就切了几块给他。没想到王莉看见我用菜刀切苹果在菜板上切，立刻就大发雷霆，质问我怎么能用菜刀切水果，还把苹果切在菜板上。

　　我解释说就是找不到水果刀，她却毫不领情，说我这种农村人简直一无是处，她受不了我这样不讲卫生的人。

　　被她这样辱骂，我心里难受极了，眼泪都快流出来了。我知道她看不起我的农村出生，可我已经尽力遵守他们家的习惯了，希望她能体谅我。

　　王莉见我眼圈红了，冷笑一声，说如果觉得委屈就回老家去吧，她才懒得要我这个帮倒忙的。

　　我走到房门前，又想起家里还有个才一岁多的小孙子需要照看。我不是为了她，是为了这个小生命才来这里的。

　　从那以后，王莉对我的态度越来越差。她老觉得我这个农村人不懂卫生，总能找到各种理由来刁难我。

　　我解释我的袜子已经洗干净了，跟小孙子的衣服间隔也有一段距离，不会污染到他的衣服。

　　我沉默地把袜子取了下来，心如刀割。我明明已经小心翼翼，但她就是看我不顺眼，怎么都不合她的心意。

　　日子一天天过去，我和王莉之间的关系变得越来越僵。我不是为了她，仅仅是为了这个小生命，才选择忍气吞声。

　　但我的尊严和耐心都在一天天被消磨。我真恨不得立刻逃离这个令我窒息的地方，但我不能丢下孙子不管。

　　在小儿子家，我和王莉之间的矛盾越来越多。她总能找到各种理由刁难我，我的日子过得非常憋屈。

　　有一天，小孙子刚会走路，我带他玩的时候需要上个厕所。我不敢把他一个人留在房间，生怕他走路不稳摔着了，就把他抱到学步车里。结果说我不负责任......

　　晚上吃过晚饭，小儿子和王莉在看电视，我带着小孙子在一旁玩积木。我白天带孩子已经很疲惫了，可能注意力有点不集中。

　　小孙子哇的一声就哭了起来。我手忙脚乱地去抱他，发现额头上已经肿起了一个大包。

　　这时王莉气冲冲地跑了过来，一把将孙子抱了过去，狠狠瞪了我一眼，痛心疾首地说：“我就知道你看孩子不过心眼！真是白养你了！”说完，她抱着孙子就冲了出去，说要立刻带到医院检查。

　　我站在原地，泪水忍不住夺眶而出。我自责又心疼，还担心小孙子的伤势。我在家等了许久，心急如焚。

　　我松了一口气，暗自责怪自己稍有大意就出了这样的事多米体育。王莉这次对我很失望，我理解她的心情，也不好再为自己辩解什么。

　　第二天一早，我想像往常一样去抱小孙子，却被王莉冷着脸挡了回来。她说她已经找好了保姆照看孙子，叫我早点回老家去。

　　我心里很不是滋味。这段时间王莉对我气来气去，我都能忍耐，然而她居然因为一时的失误就要赶走我，我实在无法接受。

　　就在这时，马勇也出来了，他看看我，再看看王莉，轻声对我说：“妈，你先回吧。”

　　我彻底崩溃了。我红着眼睛说，我是你们的长辈，我不是你们的佣人，我也有自己的底线！既然你们都不要我了，我也没有必要再留在这里受气！。

　　说完，我再也控制不住自己，放声痛哭起来。马勇站在一旁，默不作声。我知道，他已然站在了妻子一边。

　　我擦干眼泪，转身收拾行李。心如刀绞，我逃也似地离开了这个曾经让我倍受委屈的地方。

　　我在老家的日子很简单，照顾着自己的粮食蔬菜，帮着儿媳妇做些家务。偶尔孙子们会打电话过来，说些学校和工作的事。

　　就这样一年过去了，我已经很少想起在小儿子家吃的那些苦。直到有一天，老伴跟我提起晨军他们家的事，我突然想起了小孙子。

　　这一年来我都没有见过小孙子，也不知道他长高了没有，会不会已经说得一口流利的上海话。

　　的确，我在小儿子家受到了委屈，但那毕竟是我的骨肉，我也无法对小外孙置之不理。

　　我老伴说，要不我们去上海看看晨军他们吧。老伴犹豫了一下，说你想好了吗，万一她还是那个脾气，你受气了该怎么办。

　　我想了想，说就当是去看看小外孙了，见一次面也好，我会注意点的，不和她一般见识的。

　　到了上海，我给晨军打电话，说我们正在机场，他却支支吾吾的，也不来接我们。

　　没办法，我们只能自己打车去了他们家。按门铃的时候我格外紧张，生怕一开门就看到王莉冷冰冰的脸。

　　我这才松了口气，说明王莉还不知道我回来这件事。晨军让我们进屋坐，自己则出去买菜做饭了。

　　等他带着食材回来，我忍不住问起小外孙的情况。晨军说阿宝已经三岁了，个头长高了，也越来越皮了。

　　我听他提起小外孙，心里五味杂陈。期待又害怕再见到他，也不知道他还记不记得我这个奶奶。

　　晚上王莉回来了，看见我时，脸色明显变得很难看。她没有说话，默默做着饭菜，我们之间弥漫着一种冰冷的气氛。

　　吃饭时王莉也没有提及让我见小外孙的事。我看着她冷漠的侧脸，心知这次恐怕也难以如愿了。

　　第二天王莉照常上班后，我问晨军能不能让我见见阿宝。他为难地说，他也不好违背王莉的意思。

　　我不知道还能不能再见到小外孙，但至少这次我没有退缩，鼓起勇气跨出了这一步。

　　我开始反思在那段时间里自己是否也有错。我作为一个外来者，的确在许多习惯上与他们存在差异。

　　也许当时我该更通情达理一些，设身处地为儿媳妇着想。她作为一个城里女孩，需要快速适应来自农村的公婆同住，压力肯定也很大保姆。

　　我不应该以自己为中心，整天抱怨她刁难我。相处是需要双方付出的，她若再没有滋味，我也该更温和地对话，而不是强调自己的辛苦。

　　当母亲的，我们都希望得到孩子的尊重和体谅。但尊重是需要互相给予的，不是单方面的期待。

　　也许当时我退一步，她就会进一步。家庭矛盾不可怕，可怕的是隔阂日深，最后走到无法和解的地步。

　　我也开始反思自己那时越描越黑的心态。我总觉得她刁难我，却忽视了她让步的努力。

　　现在回想起来，在最难的时候，我就应该和她好好沟通。不应该任由误会积攒，最后爆发，还波及到无辜的孩子。

　　人隔绝久了，心也就渐行渐远。我不再尝试 接近他们，只希望小儿子一家能平安喜乐。

　　也许有朝一日，当我们都平和下来，就能重新建立联系。血浓于水，我仍然视他们为骨肉。

　　我常自己种菜、养鸡鸭，把它们当成宠物一样照料。我还喜欢钻研各种菜谱，孙子们有时候会打电话来请教烹饪的诀窍。

　　大儿子一家每年过年都会回老家团聚。我偷偷存了一年的压岁钱，都准备好了要塞给两个外孙。

　　大孙女马梅已经十岁了，特别喜欢我织的毛衣袜。我让他们挑选喜欢的颜色线，然后花两个月时间织了两件。

　　见到孙女高兴地穿上毛衣说很暖和，我心里特别欣慰。我知道他们现在还小，将来会渐渐长大离家，所以我更珍惜和他们在一起的每一刻。

　　小儿子一家我已经很久没有联系了。据邻居说，他们搬到了市中心的高档小区，生活过得很好。

　　我没有主动与他们联系，想给他们更多的空间。我理解小儿媳妇仍旧无法原谅我，所以我选择尊重他们，保持距离。

　　有时候我会想，我已经老去，是否还能再见到小外孙一面呢？他还记得我吗？但我明白，有些伤痕需要时间来抚平，不能强求。

　　我会在老家好好生活，照顾自己。我要证明给小儿子看，我过得也很知足，没有他们我也可以幸福。

　　我开始学着 pack 释怀，放下心头大石。人生在世，总会有遗憾。但更重要的是看开，享受当下。

　　我开始学着感恩生活中一切拥有的。我会常笑，少生气。过好今天，就是最大的满足。

　　我会定期去医院检查身体。我想争取长寿，因为老去后的日子本就是修得更馨香的礼物。

　　那些不愉快已然淡去，取而代之的是一种淡淡的感伤。我会想起小儿子刚出生时的场景，想起他第一次叫我妈妈的样子。

　　这些回忆成为我心中一块软肋。我会在夜深人静时，莫名其妙地突然鼻子一酸，泪水盈眶。

　　我逐渐意识到，其实我一直无法真正放下。我表面看来心境平和，善于调节自己的情绪，但内心深处，母爱的伤痕并未完全痊愈。

　　我偶尔会拿出小儿子寄来的唯一一张全家福照片凝望。那是他刚结婚不久时寄给我的，小外孙还在妈妈怀里熟睡。

　　看着照片上他们幸福的笑脸，我的心潮起伏。我时常在夜晚梦回小儿子家，梦见一家人围坐饭桌，其乐融融。

　　但我已经明白，有些隔阂不是短时间可以弥合的。我不会主动联系他们，因为我尊重小儿媳妇的选择。

　　即便有遗憾，我也会试着让自己活得开心些。我应该感激还拥有的，而不是想着得到不到的。

　　我会独自外出散心，听听音乐，看场电影。让自己重新投入生活，而不是每每陷入对过去的盲目留恋。

　　人生苦短，我不想让生活过得漫无目标。我还可以去实现一些小dream，让剩下的时光凝成遗憾以外的精彩。

　　当我微笑着迎接每一天时，就知道自己正慢慢走出哀伤的房间。我会开开心心地过好余生，不再回头。

　　相处需要双方付出，如果我能设身处地体谅她，也许我们之间就不会结下如此深的怨怨。

　　我开始反思，是不是我太过强调自己作为老人的地位，却忽略了尊重年轻人的想法。

　　气来气去，家庭关系只会越来越僵。我本不应在意的小事，也能被我们无限放大。

　　亲人之间，我们需要的就是包容、信任和理解。这需要时间双方共同培养，而不是一蹴可及。

　　如今我已经可以怀着宽广的心态来看待过去。我不会再难过和自怨，因为生命还在继续。多米体育多米体育多米体育多米体育